Гашиш Меф Коммунар Марихуана СК Кокаин Меф Каннабис Амфетамин Гашиш

Ай, братаны, какой у меня день был, прямо чертик дернул меня за яйца, и не только в прямом смысле, если понимаете о чем я. Готовьтесь, ребята, к лютому исторчику про мой недавний приключенчик, который случился на уроке. Кое-что вам заранее скажу, тут будут и закладки, и барыги, и шмалить в придачу, так что держитесь крепче и готовьте свои зубы для ржачки. Все началось, как обычно, с моей постоянной проблемы – наглости школьных гопников, которые не дают мне жить долго и счастливо. Просто ребята буллят меня без жалости, как будто я их носилка или горшок для детей. Бля, какой же я недоношенный. На этот раз мой разрывной оскал пришел настолько мощным, что решил замять все свои печали в волшебной дороге под названием "метадон". Вот, говорят он решит все мои проблемы. Почему-то решил, что поймете, что я имею в виду, если скажу "закладка". Ну да ладно, раз уж мы все уже в теме. Итак, началась моя эпическая охота на этот нектар богов. Слухи говорили, что у нас в городе есть один крутой барыга, который может помочь мне запастись этим чудом. Зовем его Максимус Крутышкин, потому что так заржались все, когда я первый раз услышал это имя. Ну, так вот, я решил взять себя в руки и дойти до Максимуса, чтобы стать настоящим мачо на своем дворе. Долго гуглил, где его найти, чекал каждый угол города, как настоящий Моника. Наконец, нашел адрес – старый склад в конце города, где Максимус держал свой наркопритон. Я почувствовал, как моя душа начинает смаковать свободу – наконец-то я стану адаптироваться к миру наркоманов. Только вроде как не совсем понимал, что нужно делать на этом складе. Если честно, я такой новичок в этой теме, что мог бы съесть с горошину и не понять, что это на самом деле. Ну ладно, ступила я своими туфельками по этой мрачной заброшенной территории, ища вход в эту чертову пещеру наркотиков. И тут он выходит из-за угла, Максимус Крутышкин, настоящий бог барыг. У него был такой суровый вид, как будто он уже сто лет шмалил на харде. Вот только обычно на таких мордахах вижу мерзавцев, а тут такой добряк вовсю чихал своим богатырским кашлем. "Че ты тут шаришь, ёпта?". Вот с этой фразы я понял, что запал на новых знакомцев. Откуда он знал, что я шарю по его территории? Я решил показать себя настоящим мужиком и сказал ему, что хочу купить фенамин. Какой-то специфический наркотик, о котором я не имел ни малейшего понятия. Просто звук его имени звучал круто, поэтому решил заказать пару штук, чтобы нищеебыло не думали. Максимус посмотрел на меня, как на долбоеба, и говорит: "И че ты, придурок, думаешь мне, как закладчику, херакончик сломишь?". Ну, я не знал, что это – закладчик, и не понимал, о чем идет речь. Но меня это не остановило, я решил затащить его в наше время и доказать, что я настоящий игрок. Потом мы как-то заключили сделку на метадон, и я вернулся домой радостный, словно Месси, после забитого гола на чемпионате мира. К сожалению, не хватило удачи, чтобы добыть инъекцию, как следует. Я глубоко разочаровался в этом Читать далее...

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за